作者：美心
作為一個經常在實體、網絡書店流連的書迷，認識亨利‧克勞德博士（Dr. Henry Cloud）和約翰 ‧湯森德博士 （ Dr. John Townsend）的《過猶不及》（Boundaries）及其一系列「立界線」的書已經很久了。而真正讓我拿起這本書來看，是在聽了一次戴惠嬋姑娘的講座 之後，那是我第一次意識到很多人際矛盾的根源正是界線感的缺失。「界線」對於華人來說，簡直是一個離經叛道的概念，我們素來是追求「和諧」的民族，談任何界線本身好像就是一種罪過。然而在講座中我聽到了一個詞 -「混融」，當人的情感、責任，你我不分，糾纏在一起的時候，那不是「和諧」，而是「我不開心都是你的錯！」「我做了那麼多你憑什麼還不開心！」耳熟能詳嗎？當時直聽得我耳根發熱，「哇！這不就是我嗎？」
有了這樣的一個引子，當我捧起《為婚姻立界線》的時候，我知道我不是在找保護傘，不是把婚姻裡的雞毛蒜皮劃一條「三八線」─ 這些事歸你管，那些事歸我管，而是開始一趟膽戰心驚地面對自己本相的旅程,以至於使那倔強的、自以為是的老我非常不舒服，甚至不願意翻開這本好書。
因為兩位作者都是執業心理醫師，書中有很多的實例，並不是那種只講婚姻應該怎樣美好的書，讓讀者除了羡慕嫉妒外，對自己的婚姻依然束手無策、無從下手。很幸運的，你總能在書裡找到跟你們景況很像的夫婦，比如需要對方有求必應的吉姆和莎莉，或者發現對方吸引人的特質婚後漸變成噩夢的艾瑞克和亞曼達，作者對個案的分析，尤其精道。同時，在書中你也可以看到心心相印的法蘭克與茱莉亞，或者輕鬆地保有自己時間和空間的瑞奇和瑪莉，發現原來這樣的婚姻生活會更好。兩位作者在前言中就講了：
「婚姻的首要元素便是愛。…愛是婚姻的核心。」當你還在沾沾自喜地覺得「這還用你說」的時候，作者筆鋒一轉：「然而，光是有愛還不夠。婚姻關係需要其他元素使它成長茁壯。這些元素便是自由與責任。當兩個人能自由地表達不同意見時，便能自由地去愛;當他們不自由時，就是生活在恐懼中，愛也就隨之夭折了。」作者希望通過這本書，幫助我們「提升」愛、「發展」愛、「修復」愛，「透過為愛提供一個自由與責任均衡的理想環境，來延續愛的壽命。」
特別吸引我的是在第4章「二人才能成為一體」中提到的「你不是我」的概念，這是界線原則中最重要的一點。我們往往不由自主地發覺結婚以後對方就是我的，然而作者直接當頭一棒：「對方不是為了滿足你個人的需要而存在的。」換句話說，如果我希望在婚姻中找到一個人像母親對嬰兒一樣的有求必應，以我為中心，來滿足我的需要，或者彌補我個人特質的缺乏，成為我的延伸：對不起，這是行不通的！因為配偶是一個截然不同的獨立的個體，是一個真正的人，不是我的附屬品！
聖經中「二人成為一體」的必要條件就是「兩個完全獨立成熟完整的個體」。不夠獨立成熟怎麼辦？那就要不斷成長！
只有認識到「你不是我」，才能夠接納配偶的感受（這與我們在家新恩愛夫婦營中學習的「感覺就是感覺」也是一致的）；才能夠接納和尊重配偶的不同，而不會把彼此的差異看作是威脅或針鋒相對；才能夠不以自己期望的角度來看配偶，而珍惜和欣賞他∕她的本相。「不再以你自己作為出發點，單單地珍惜對方的存在，這就是愛。」
因此，自由是愛的先決條件。顯然我們都不願意被轄制，但也不願意因為對方的自由而被冷落。要避免自由被自我中心利用，作者提到了聖經裡的黃金法則：「弟兄們，你們蒙召是要得自由，只是不可將你們的自由當作放縱情慾的機會，總要用愛心互相服侍。因為全律法都包在「愛人如己」這一句話之內了。」（加5:13-14）「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」（路6:31）
聖經箴言31章被作者視為夫妻關係典範，這促使我以全新的視角來看這一段常被用來描述才德的婦人的經典。你看，他們夫婦二人各忙各的，「同時展現出個別性，同時也有很深的連結」。似乎婚姻中二人相處的秘訣，就在於如何在自由與連結之間取得平衡。我想，你一定會有興趣了解更多，那就從《為婚姻立界線》這本好書和審視自己的成長開始，與配偶進入真正的合一。願神祝福你們！
關係的轉變
作者：Jenna
入營前，帶著期待的心情來到這裡，當然也存有好奇心，心想已經在我們之間存在了10年的婚姻，到底會被什麼樣的營會來改變。當初的想法可能也是一種被動的改變，可是沒想到參加完營會，學完所有的課程，我真真實實地感到我和丈夫關係的轉變。
第一，恩愛夫婦營的課程設置實在太好了﹐每一課都能解決我們生活中會遇到的問題。從根源上認識到男人、女人不同，家庭背景不同，每個人思維方式也不同。對於我來說﹐學習後可以由衷地接受對方不同的意見、想法和感受，在以後的日子相信我也不會把自己的想法和意見加強於別人，試圖改變別人。
第二，自己靈性的提升。課程讓我更容易地接受「愛與尊重」，而且真正的想要「舊我」的破碎。
第三，就在這兩天三夜裡，我跟丈夫的溝通也變得更加透明敞開。